Whirlwhite
Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно
ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло
себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им
порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам!
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если
получится ошибиться.
muha-elka.livejournal.com/2573366.html

Пожалуй, впервые все чаще и чаще ловлю себя на желании поддаться давнему совету одного приятеля и повыспрашивать у него насчет антидепрессантов, которые он принимал/принимает. С каждым днем я все больше теряю контроль над своей жизнью, еда застряет в глотке, настроение скачет болезненными рывками двести раз на дню, а сливки в кадке, в которой третий месяц барахтается бедная мышка, никак не желают сбиваться в масло. А по ночам мерещатся движения в полумраке комнаты и снятся ужасы, от банально-фантастических до вполне реальных собеседований и фэйлов на них, которые сопровождаются паническим чувством необходимости спешить и прекращать бездействовать, «тик-так, Нэо».
Я знаю сравнительно немного способов влияния на пошатнувшийся внутренний баланс. Музыка давно перестала цеплять. Готовка снимает стресс и злость, но не имеет смысла, когда самой есть не хочется, а больше готовить не для кого. Кофе – прекрасное средство, ассоциативно-эмоциональная связка «латте = гармония» все еще работает на ура, но хватает этого только на пару часов, тогда как увеличение дневной дозы, скорей всего, будет нивелировать эффект.
А вот относительно рядом в игровом плане, невероятно далеко в плане дистанционном и, что печальней, эмоциональном ходит теплый, живой человек, один голос которого в болталке успокаивает и прогоняет паранойю, альтруистические намерения и поступки восхищают, а слушать идеи хочется часами. Насчет которого, вроде бы, кое-как уже смирилась: всё, чувак, ок, я не буду настаивать, если тебе неприятны мои порывы запрятать тебя под подушку и никому никогда не отдать, я не претендую на тебя и твою свободу, только не пропадай, без тебя очень хреново. Вот только даже в шаткой, фальшиво-натянутой френд-зоне сквозит всё то же самое – непонимание намерений друг друга, тягучее, вязко-липкое молчание и глупые обиды. И так тошно, что хоть черепную коробку вскрывай и приноси человеку свой мозг на блюдечке – ну вот же, возьми и проверь сам, я действительно вот так выражаю благодарность, а вот так – заботу, я не умею и не могу иначе…
Приходят мысли, что я неправильно построила свою жизнь. Нет, от других я слыхала это и раньше. Но тогда мне казалась правильной концепция бедного потерянного и запутавшегося нолика, над которым когда-то возьмет шефство большая, сильная и рассудительная единица. Вот только годы идут, и я все больше убеждаюсь, что единицам комфортнее не с ноликами, а хотя бы с десятичными дробями. И все больше завидую людям, для которых отношения и семья – не цель для самореализации, а что-то само собой разумеющееся, возникающее параллельно их пути к успеху. Я, рационал, нуждающийся в четко выраженной опоре, изначально опираюсь на шаткий человеческий ресурс, строя свою жизнь вокруг него, и, естественно, когда почва отношений проседает, опять приходится отстраивать всё по кускам. И знать бы, куда сместить эту опору, когда перспектива поиска работы не вызывает ни одного позитивного чувства, а хобби, которым хотелось бы посвятить свою жизнь, нет. И лезут в голову сомнения – а если бы я в свое время выбрала стезю врача, не компенсировало ли бы это мою болезненную потребность в жертвенности и заботе о других людях? Если бы выбрала себе религию по нраву и прониклась ею, не стала ли бы она столь нужной мне опорой? Не была бы ли я счастливее волонтером в Африке, обучающим детей языку, чем лузером у вечно горящего экрана монитора, зависающим в бессмысленной и бесконечной игре?
Менее радикальные и не завязанные на смене рода деятельности и мировоззрений пути как-то облегчить себе жизнь я, к слову, тоже вижу. Один из них – домашнее животное. Раз уж мне нельзя держать тискабельного, целовабельного и вобнимкуспабельного кота, задумалась об альтернативных вариантах, а именно шиншилле. Клетка не займет больше, чем сейчас занимают коробки с хламом, бардака в месяцами не подметаемой комнате тоже вряд ли прибавится, зато будет достаточно долго живущий, не слишком похожий на мышь или кролика теплый активный комочек шерсти, который в любой момент можно выпустить, почухать, приласкать и покормить. Осязаемый объект для любви и заботы, который всегда рядом. Да, конечно, суррогат человеческого тепла, мало того, даже суррогат обожаемых котов. Но кто сказал, что суррогат хуже полного отсутствия чего-либо?
Второй вариант – бурлеск/стрип-пластика. Я давно страдаю от неумения правильно владеть собственным телом, равно как и от неумения выгодно себя подать. Танцы, особенно завязанные на женственности и сексуальности, должны вселять уверенность, а когда больше веришь в себя, и живется как-то проще. Другое дело что бабушку хватит инфаркт при первом упоминании рода танцев, который единственный вызывает во мне энтузиазм.)
Где-то рядом должны быть еще варианты – курсы кройки и шитья, иностранные языки… У всего этого разнообразия выборов одна беда – оно не даст мне стержень, только немного смягчит агонию. Ну и, конечно, все излишества требуют денег, а для денег нужна работа. Так что welcome back, Neo, в свои липко-страшные сны и реальность, которая может оказатися вдвойне липко-страшной. В конце концов, я должна через это пройти, и так уж сложилось, что пройти могу только одна. Наверное, как-то так люди и становятся единицами.