Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

Бля.

Сегодня из нашего клана решил уйти человек, который мне реально очень дорог, которого я считаю игровым "папой". Причем уйти не из игры вообще. не в союзный клан. Во вражеский. А главное, уйти туда, присоединившись к человеку, сломавшему мне напрочь психику не далее, чем год назад.
Это может звучать глупо со стороны (о да, я все же искренне надеюсь, что за моим ЖЖ следит только один достаточно терпеливый читатель, перед которым мне нет смысла краснеть), но для меня это - мир, вставший на голову, что-то, что не укладывается в мою картинку жизни... Я уже закатила истерику в аське, которую "папа"-адресат благополучно проигнорировал, и проревелась сама, теперь остается только сидеть и думать, думать...
Пожалуй, противостояние "Банши vs Фест" сложилось уже очень давно. Сражение за популярность среди альянса, которое я проиграла. Сражение за полезность и важность, которое я проиграла. Сражение за право что-то решать, которое я проиграла. Сражение за присутствие или отсутствие в альянсе неблагонадежных кадров, которое я выиграла только с помощью Чертенки и фактически проиграла, когда ушла она. А теперь еще и сражение за доверие и любовь, которое я проигрываю с уходом Ваньки, который когда-то, в ответ на мое замечание о том, что он слишком носится с Фестом и ему многовато игровых детей, заверил меня, что "доча Таня у него самый любимый ребенок" (с). Человек отобрал у меня способость радоваться жизни, отобрал покой, отобрал любимую игру, а теберь отбирает еще и близких людей. Вот такая вот хуйня, простите, у нас творится в Датском королевстве.
Ах да, еще. Сегодня я искренне желаю ему (не Ваньке, естественно) когда-то оказаться на моем месте и хотя бы на десятую часть прочувствовать то, что чувствовала я. Оказаться в чужой стране без привычной моральной поддержки, сломанным, уставшим, выть в четырех стенах от боли и одиночества, когда никто не слышит, и клеить на себя приторно-сладкие улыбки, день за днем возвращаясь в игру, раздирающую каждый раз наново сердце присутствием рядом человека-идеи фикс и его недоступностью, возвращаться и не мочь себя заставить уйти, потому что там еще остались люди, которые тебе дороги...а в итоге по одному терять и их и молча наблюдать, как они переходят на сторону того, из-за кого ты, собственно, по уши в этом дерьме. Да, черт возьми, почему я всегда должна прощать? Как будто что-то изменится, если я пожелаю гореть синим пламенем тому, кто реально этого заслужил, пусть даже я сама в итоге сгорю вместе с ним...

Я все сказала.

19:42 

Когда я вернусь домой, я хочу:
- сдать 2й уровень Норёку, что подразумевает ежедневное вкалывание. По возможности найти ученика или пару учеников на дом (англ., начально-средний яп.);
- довести до ума-разума французский и испанский (самостоятельная работа по первому, курсы по второму);
- научиться шить;
- продолжать осваивать кулинарию;
- взяться за свою божественную новую гитару;
- записаться с Maureen на хип-хоп;
- не сползти в учебе ниже хорошиста, что с кредитно-модульной не такая уж и легкая задача;
- при этом не бросать Сферу.
А теперь вопрос. Сколько часов должно быть в сутках, чтобы успеть все это плюс еще подуплить? И вытекающий из него второй: у кого-то есть ненужный хроноворот?)

...И поэтому, устав от горьких дум, я скачала себе траял-версию WoW, ага. И теперь я эльф 10 уровня. Еще уровней 20-30 - и все описанное выше грести меня перестанет. :lalala:

И еще о злободневном. Третий раз подряд, видя на часах симметричную дату (13.13 там, 22.22...) загадываю одно и то же желание. В течение дня-двух оно непременно сбывается, а потом я еще сутки злюсь, кисну и думаю, что лучше бы не загадывала. Но в следующий раз все равно загадываю то же самое.
Ну и напоследок. Интересно, каково бы мне было, если бы у меня был платонический поклонник, который абсолютно мне не интересен, и я об этом знала. Вот хожу я в универ, дуплю дома перед компом, сдаю сессию, уезжаю в Японию, приезжаю домой...а он есть. Ничего мне не пишет, но постоянно обо мне думает, переживает за меня, когда я иду на экзамен, пьет валидол, когда читает в новостях, что в Японии очередное сильное землетрясение, учится во имя меня готовить тортики, ненавязчиво заслоняет меня в игре широкой грудью от врага, каваится от моего голоса в ТС и фапает на мой образ в ванной и под одеялом. Ответ: да я бы сдурела от чувства вины.) Ну а теперь спроектируем ситуацию обратно и дружно пожалеем мальчика. :smiletxt:

09:28 

Сегодня *очень вовремя, конечно* вычитала, что послезавтра на фесте в городе Сайтама за час езды от Токио будут выступать Stone Sour.
www.bravewords.com/news/142817
yo-gaku.eplus2.jp/category/7600385-1.html
Теперь вот лихорадочно размышляю, люблю ли я Кори настолько, чтобы выложить больше 150 баксов и на него повтыкать.) Наличие в списке Корн, конечно, тоже радует. Остальные...хм...новые музыкальные знакомства - это гут, но гарантировать, что это не что-то орущее и лихорадочно бахкающее по струнам, мне вряд ли кто-то может.) Билеты, вроде, есть...вот только пока не пойму, можно ли их купить онлайн, если нет, вопрос отпадает, в Токио я за ними не поеду.) Да и со всеми этими электричными пересадками не исключен шанс Кори вообще нафих пропустить, если он в начале и я не успею доехать до 11 утра *Update: неее, вечерком он, нарыла расписание))*. Плюс Австралия на носу...блин, но хочеццо, хочеццо.(

11:13 

Вот так и знала, что как только заведу дневник, начну писать там всякую фигню.)

Сегодня в 11 утра я, как обычно, встала, запихнула в себя привычный булочконедозавтрак и выползла из дому в универ. Накапывал легкий дождик. Дорога к автобусу, которой я обычно пользуюсь, проходит мимо теннисного корта, с другой стороны - густо насаженные деревья. Она вполне себе заасфальтирована, размечена для велосипедного проезда и закрыта от автомобилей. Пару дней назад на ней появился рак. Бордовый такой, неподвижный, беспомощно валяющийся посреди дороги, как мне тогда подумалось, выпавший из пакета кого-то, купившего себе к ужину морепродуктовых заготовок. Вокруг него копошились муравьи, и я, знакомая с повадками этих ребят не понаслышке (кстати, сегодня обнаружила, что очередная локализация у них образовалась в моем ноуте...хнык =( ), вполне себе могла предположить кончину бедняги и ему посочувствовать.
Сегодня же рака на месте не оказалось. Он стоял на задних лапках метрах в двух от привычного места и махал на меня клешнями! Сказать, что мое лицо резко превратилось в подобие башорговского смайлика - это не сказать ничего. Но, к сожалению, график автобусов в Японии слишком точен, чтобы стоять и пялиться пусть даже на воскресших раков.) Поэтому я прошествовала дальше, к остановке, хотя рак и не шел у меня из головы. За время пребывания на парах я успела обдумать несколько версий происходящего, начиная от того, какие вещества могли ночью на балконе курить мои соседи по общаге, и заканчивая распространением токсина а-ля первая Resident Evil, превращающего трупы, а затем и живых людей в зомби (о боги, а я же не подготовила план выживания! Мне суждено умереть!!1) . В итоге после пар я решила еще раз сходить и посмотреть, не привиделось ли мне это чудо.
Не привиделось. Чудо сидит в луже, машет клешнями на каждого, кто к нему приближается и начинает улепетывать, если потыкать в него палочкой. На деле, разумное объяснение живому раку практически на проезжей части должно быть, конечно. Например, за деревьями вполне может находиться водоем, тогда предыдущего рака могли сожрать коты, а этот просто приполз ему на смену. Или же предыдущий рак мог впасть в какое-то состояние под умным названием и ожить, когда на него начала попадать влага. Но, как бы то ни было, в моих глазах событие выглядит фантастически...а фантастика в серой и скучной жизни - это всегда приятно.)

Кстати, красивый рак. Только грязный. Было желание усадить его в баночку и отнести домой в напарники к таракану Бля, предварительно назвав Охуеть. Но я решила, что у меня развивается странный фетиш к питомцам с матерными кличками, к тому же, животину жалко. Поэтому оставила рака в покое в его луже. Надеюсь, его никто не переедет и не сожрет, и он успешно вернется туда, откуда его занесло на забытую богом заасфальтированную дорогу, для раков ну никак не пригодную.)

04:20 

Каждый раз, когда я подключаюсь к сети университета, мне приходится подписываться под вот такой вот табличкой.

Говорят, следят у нас за этим серьезно, по крайней мере, в случае использования американских торрентов. Вообще-то, острой неоходимости в торрентах у меня никогда не возникало, фильмы я почти не смотрю, а все новинки аниме вполне себе выкладываются в онлайн-просмотр, или же на хостинг-файлах. Но вчера на старуху случилась проруха, и через мю-торрент я таки скачала 200 Мб живого веса. Так что теперь знайте, друзья мои, если рано или поздно ко мне в двери постучатся люди в черном и загребут меня в места не столь отдаленные, ваш товарищ пострадал весьма идейно - за хентайные порнофлэшки. xD
На деле, сами флэшки на редкость отстойные. Но в чем прикол: все они - крякнутые какими-то рашн умельцами демки с платной версии сайта "МитЭндФак". Того самого "МитЭндФак", который около года назад начал постить эти самые флэшки вместо полноценных игр на другом месте обитания виртуальных фаперов - "GamesOfDesire", действуя этим похлеще любого тролля. Причем подписи насчет того, что игра неполная, никогда не ставились. Видя каждую подобную флэшку, я в предвкушении потирала руки, открывала комментарии и любовалась, как десятки мужиков, уже подготовивших "орудие труда", прошедших сложную стадию массажа главной героини и обломавшихся на первой же эротической сцене, желали производителям всех возможных благ, не стесняясь в выражениях (о мой improved English... xD). Комментарии зашкаливали за несколько сотен, в итоге на демках их решили просто отключить.) Так вот, именно полные версии этих демок, будоражащих мозг, оказались у меня на руках в полном варианте, и я могу гордо их просматривать, снисходительно думая о несчастных америкосах, продолжающих в ярости агриться на очередную внезапно оборвавшуюся игрулю. Плюс я знаю точную цену платного доступа на сайт, и могу гордо заявить: я кинула производителей "МитЭндФак" на 30 долларов, товарищи! (месячный доступ) )) И от этого на душе становится как-то теплее, чем даже от последней части "Сумерек", скачанной по единственной в инете левой ссылке, накрывшейся через 3 часа после окончания закачки, или же "Исчезновения Судзумии Харухи", просмотренного в качестве кривой экранки в Контакте.)

Кстати, попутно, просматривая 25 доступных игрушек, пыталась разделить их по авторам, ибо по стилю все разные. Насчитала четырех. Первого можно окрестить "мастером Пэйнта" - девушки явно рисованные от руки, причем в таком убогом качестве, что больше напоминают не девушек, а резиновых кукол (в частности, кругом помады вместо губ)) ). Второй - "Заядлый хентайщик". Его эросцены явно переделаны из картинок хентайных игр в фотошопе, где иллюзия движения придается с помощью сплющивания частей тела, движения стертых и заново нарисованных бровей и т.д. Третий - "Любитель доек". Все его героини отличаются невероятным размером груди и бедер, большинство из них - известные герои типа Жасмин, Лары Крофт, подружки Супермэна и т.д. Также у чувака явно присутствует фетиш разрывания на девушке одежды...особенно комично смотрелось в сюжете с темой "помоги однокурснице расслабиться перед экзаменом" и гламурной кофточки с джинсиками, отправленными в небытие.)) Ну и наконец, четвертый - "Хитрожопый русский". Это вообще корка.)) Ни в рисовке, ни во взаимодействии ничего примечательного нет, зато на ВСЕХ саундтреках обязательно стоит русская попса.)) Я насчитала Тату, Валерию, Иванушек Интернешнл и Аллу Пугачеву...возможно, есть еще что-то, ибо игры в сборнике далеко не все...короче, респект товарищу по происхождению, прозябающему во враждебном американском краю.))

01:40 

Bakemonogatari Series ep.5. Признание Ханекавы.

www.animeultima.tv/monogatari-series-second-season-episode-5
С Ютюба удалили нужный мне отрезок, к сожалению. :( Тут - смотреть с 17.58 до 20.28.

Диалог. Ахтунг, на японском

Мой кривой перевод

А я ведь была там. И рядом тоже была железная дорога. И вопросы передо мной стояли те же: изменения себя и своих взглядов на жизнь. И слова мои имели те же цели: прояснить давно ставшие очевидными вопросы, расставить точки над "і" и закрыть гештальт. Меня не гладили по голове, меня дружески щёлкнули по носу. Мне не сказали, что рады моим словам, но мне весело сказали "Вау!" Я не спросила, любят ли меня больше, чем кого-то, но на тот момент это было ясно и так. А перед этим, когда я неделями продумывала речь, в голове крутился образ моэйной девочки второго плана из гаремных аниме. Которая с мягким характером, большой грудью, косичками и обязательно в очках, которая подруга детства главного героя и всегда остаётся в пролете, тогда как главный приз получает какая-то яркая, живенькая цундере, но, в отличие от этой цундере, она всегда в конце чётко и честно первая проговаривает свои чувства. А когда я увидела эту серию, я подумала, что если уж при моём раскладе моя роль - это роль моэйной девочки, я рада, что сумела сделать всё в нужный момент настолько же достойно, как Ханекава.

Пусть даже гештальт всё еще не закрылся.

02:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:59 

Записки в блокнот из стога сена (29.06.2013)

Когда-то давным-давно мне приснился во сне человек. Лица его я не видела, но как-то сразу окрестила про себя "прекрасным принцем" Он улыбался дружелюбно, воспринимал меня такой, какая я есть, и как-то ненавязчиво решал все мои проблемы. "Ты не знаешь, что тебе делать со своей жизнью? В аспирантуру поступай, там решишь, начинай готовиться и прощупывать почву". "Ты не можешь определиться с тем, чем стоит заниматься? Да ты же преподавать хочешь, и давно это чувствуешь, вперёд!" В этом сне было так хорошо и безопасно, что я никак не могла заставить себя проснуться. И в итоге опоздала на полчаса встречать с поезда вполне реального, не приснившегося, человека, которого я, впрочем, на тот момент в реале еще не знала. Впоследствии был период, когда я считала этот сон вещим и втайне надеялась, что он сулит мне совместное счастье. И он, как ни странно, действительно оказался вещим. Вот только немного по-другому.
...Я остаюсь один на один с перспективой организации собственных праздников, помощи ждать не от кого. На какой-то миг захлестывает ощущение внезапно нахлынувшего одиночества, но в ушах звучит Олин голос: "Есть люди, которым всё падает с неба. Твой же путь - делать самой. И чем больше будешь делать - тем больше будешь получать". И я делаю. И организую себе компаньона с палаткой, даже нескольких. И наслаждаюсь чувством свободы вокруг, свежего воздуха, ощущения праздника и солнечного тепла. Но главное ощущение приходит после, когда компаньоны теряются где-то в глубинах площадки для дейтинга, а я остаюсь одна. И я иду, куда мне хочется, сама решаю, что стоит моего внимания, а что нет, у меня нет потребности следовать за кем-то, потому что боюсь остаться одна. Это - очевидные для многих вещи, которые совсем не очевидны и очень в новинку конкретно для меня. Потом - малая сцена, и мягкое сено, и начинается дождь, а совсем-совсем не хочется уходить в палатку, потому что поют "Ni Aero", и у них длинные медитативно-мелодичные напевы, в которых не хочется пропустить ни ноты. Потом - шотландская музыка, и восемь слушателей, явно выходцы из какой-то школы, танцуют шотландские танцы прямо под сценой, половина мальчиков в килтах, половина - в казуальном, половина девушек в клетчатых юбках, половина - в длинных фестивальных платьях. Сбиваются, смеются, перетекают из состава в состав, потому что все время кто-то приходит и кто-то уходит, и они - прекрасны. А после них - большая сцена, и ливень вокруг, и людей совсем мало, и в руках горячая молочно-имбирная масала, и зонтик надо мной, и поют DeРуни, и небо аж вспыхивает зарницами каждую секунду, и гром так четко вписывается в ритм. Их сменяет "Свята ватра" - и дождь моментально прекращается, словно высушенный их огнем. И я - в этом всём, как часть потока, как активное начало, как чародейка со своим огненным князем, "я в лесах наберу слова, я огонь напою вином, тебя ворожить - три года не говорить". И я понимаю, что у меня уже есть "прекрасный принц" сейчас, и он реален, и он внутри, и это - я сама.
Я благодарю за возможность подругу - без подаренных билетов мне, скорей всего, было бы лень морочиться с проблемной поездкой. Благодарю попутчиц за то, что мне есть, где спать. А также тихонько благодарю еще одного человека, которого давно уже не вижу, не слышу, но все равно не могу выбросить из головы. Благодарю за то, что он прекрасен, как рассвет, и за то, что научил каким-то образом быть собой, полноценной. На одном из тренингов давалось понятие "маленькой счастливой девочки" и "маленькой грустной девочки", которые под лупой отношений превращаются, соответственно, в "большую счастливую девочку" и "толстую грустную девочку". =) Пусть моя ночь сейчас темна и полна ужасов, но я хочу, чтобы когда она закончилась, у меня получился именно первый вариант.

P.S. А еще я обзавелась новым фетишем.)) Длинноволосые парни в килте. Они прекрасны. Особенно в контексте высказывания: "It's a kilt, dumbass. It's only a skirt if I'm wearing underwear". :shy:

00:29 

Yoake mae no kurayami

Сегодня в маршрутке наткнулась на человека из прошлого. Чудесного прошлого времен двенадцати лет, когда я внезапно устроила локальный бунт на корабле и отвоевала себе право ездить самостоятельно на метро домой со школы, потому что с человеком мне было по пути. Времени, когда меня провожали почти до самого дома, покупали шоколадки, жевачки и мячики, дарили на мелкие праздники вместе с общезакупочными на класс дополнительные бонусные подарки, на день рождения – обалденную зеленющую плюшевую жабу, до сих пор хранящуюся в диване, а разок даже набегали в гости, прихватив с собой друга для храбрости. Времени, когда по ночам я писала стихи, корявые, хромые и по-детски пафосные, но зато искренние и эмоциональные.
Человек первый узнал и окликнул меня. Он сильно изменился, но глаза остались прежними, я вспомнила те эмоции, которые их причудливый двухцветный узор раньше во мне вызывал, мой внутренний, давно забытый ребенок шевельнулся где-то в душе, и это было приятное чувство.
Человек ехал куда-то вместе со своей второй половинкой, красивой и улыбчивой блондинкой. А на руках у неё сидела их дочка, по виду года два. Которую человек не преминул гордо внести в перечень своих заслуг за те годы, что мы не виделись: "Вот, дочь родил!", а девушка со смехом вклинилась: "Ага, вот прямо он и родил, как же!".
Им было выходить на одну остановку раньше, чем мне. Человек доброжелательно попрощался, подхватил мелкую на руки, приобнял девушку и пошел первым прокладывать дорогу своим женщинам. А я сидела и с улыбкой смотрела им вслед. Удивительно, но в голове у меня не крутились предсказуемые мысли о том, что кто-то уже успел найти своё счастье, а я до сих пор одинока, что годы идут, и свободных мужчин становится всё меньше... Я сидела и думала, что вижу перед собой настоящего, проявленного, любящего мужчину. Который на своём месте, который знает, чего хочет, который любит свою спутницу жизни, своё дитя, и которого любят в ответ. И теплее становилось от того, что так всё же бывает, что такие примеры всё же ходят перед глазами. А значит, может статься, повезет и мне.

У меня сейчас довольно сложный период. Период липких, навязчивых, тревожных снов и опустошенности каждое утро, период отсутствия надежд и внешних смыслов жизни, когда не хочется думать о будущем и прошлом, пересуществовать бы настоящее. Но каждое утро, выныривая из очередного кошмара, каждый раз, захлопывая холодильник, так ничего оттуда и не выбрав, со стойким комком в горле, я помню о главном. Самая темная ночь перед рассветом. И этот рассвет обязательно наступит. А когда – это уже не так важно, главное только ждать и верить, это-то я умею.

@музыка: Takahashi Yoko "Yoake Umarekuru Shoujo"

04:06 

Нескладно-ладный Тамерлан на новый лад

На улице – стеклянное зеркало льда, а над ним - луна пополам, окруженная небесным табуном. В доме тихо, только из кувшина через край – слезы, и беззвучно по щекам на горловину свитера, все еще пахнущего чужим домом и чужим кремом, а те, что мимо – монистовым звоном на пол.
Тебе – семью и детей, которых ты заслуживаешь, с женщиной, на которую сможешь положиться, в которой будешь видеть потенциал и доверять. Мне – сломленную бабушку в моей комнате каждый день по шесть часов кряду, истерически всхлипывающую, вздыхающую на каждом выдохе и смотрящую в одну точку. Тебе – руководящую должность, свой подчиненный социальный капитал, амбиции. Мне – подозрительность работодателей, неумение реализовать свои желания, босиком по битому стеклу – в поиске себя. Тебе – любовь и уважение десятков девушек вокруг, потому что сердце огня, песня знамён, рыцарь нашего времени, на коне с белой гривой до копыт, с позолоченной уздой. Мне – незнание того, что такое взаимность, один только оливковый лён, из раза в раз остающийся в руках. Тебе – целое море, о котором на небе только и разговоров. Мне – полынь да зола. Да, определенно полынь да зола.
И все же – пока мой выбор быть верной своим внутренним ощущениям, одностороннему обручью костра чувств в своей голове. Пусть не сестра, не жена, не стрела тебе и не тетива – всего лишь капелька счастья, только-немного-больше-чем-друг. Пусть не твоя женщина, а ты, наверное, не мой мужчина. Найдешь свое счастье – и солнце закатится, и звёзды рассыплются по земле бисерной крошкой, и тут же уйду тревожить ковыль в других берегах, в лазоревой степи, кибитками лун – в дорожный туман, чтобы, не дай бог, больше никогда не пересечься. Ну а пока – сил отпустить нету, и надежда монистовым звоном всё еще подрагивает где-то глубоко, и духу не хватает, чтобы выдернуть с корнем, располосовать и распять.

И нет, мышка не сдается, мышка всё еще плывет, если что. Глупо сдаваться, когда курс из молочного болота так уверенно взят на бортик и он настолько близко. Вот только если мышка обладает способностью сродни Мидасовской – все, к чему она надумает протянуть лапки, исчезает – возникает вопрос, а есть ли смысл так уж сильно стремиться к этому бортику?..

@музыка: Да узнают знающие

@настроение: Полынь да зола

06:34 

Девочка-маугли и "режим испытаний"

В каждой семье есть свой набор анекдотичных случаев из жизни малышей, которые давно уже выросли из нежного возраста и угрюмо бухтят себе под нос что-то недоброжелательно-нечленораздельное, когда кто-то из членов семьи в очередной раз с помощью рассказов о давно минувших днях выставляет их на публике идиотом.
К примеру, среди арсенала моей бабушки есть байка о том, как однажды утром я, пятилетняя, заспанная появилась на пороге ее комнаты ни свет ни заря и встревожено вопросила: „Бабушка, а мне еще замуж не пора?”. Забавность данной байки лично в моих глазах всегда была сомнительной, ибо для меня абсолютно органично, что в том возрасте, когда девочки мечтают быть принцессами ради красивых платьев, разнообразных изысканных сладостей и комнат, полных игрушек, я грезила скорей о таком аспекте жизни принцесс как отважные прЫнцы-спасители с неизменным исходом „и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”, желательно попутно нарожав десяток детей. Не знаю, почему. Возможно, как единственному ребенку в семье с не слишком нежными отношениями между родителями, это представлялось мне вполне реальным шансом избавиться от одиночества и сделать всё правильно.
Как бы то ни было, мечта из детства перетекла во вполне взрослую жизнь, со временем становясь всё более неприхотливой, координируясь с экономическим реалиями и постепенно формирующимся цинично-пофигистичным отношением к жизни. Нет, конечно, я все так же хочу минимум двоих детей. И понимающего терпеливого мужа. Но, выражаясь языком ММОРПГ, всё это находится в самом низу основной ветки талантов, и до этого мне еще надо определиться с целой кучей талантов проходных.
Один из самых сложных из этих талантов, в который я бьюсь лбом уже не первый год – это научиться уживаться с мужчинами. Развернуть простыню самокопания.

@настроение: самокопательное

02:22 

Новогодний псто, 31 будет не до того

Вчера мне сказали, что то, что я сейчас делаю со своей жизнью, лишь отдаленно похоже на барахтанье. В то же время, я сама наконец начала ощущать, что волны, создаваемые в кадке бедной мышкой, впервые за долгий период времени ударяются о преграду, а значит, бортик где-то близко. Это очень хорошее чувство, и своим инстинктам я склонна верить больше, чем чужой интуиции. В ящике моей тумбочки вагон мелких конвертиков с деньгами, распланированными на всякое-всякое, в банке – депозит, который может прогореть, а может и принести небольшой, но славный барыш, в ежедневнике – несколько небольших и не слишком трудоемких дел вне дома, во время выполнения которых можно расслабить голову и ни о чем не думать. На улице – хорошая погодка, мало напоминающая недавние морозы, на кровати – новое одеяло, жаркое, но очень легкое и приятное на ощупь, там же – плюшевый кот и обнимательная подушка, на столе – килограмм новогодних грузинских мандаринок, а в холодильнике – борщ и тортик. На душе, правда, не слишком гармонично, мелкие сомнения и неуверенность, но если даже при этом я ощущаю, что наконец-то двигаюсь вверх, а не вниз – это очень, очень хороший признак.
Нашла у себя в ЖЖ сабж , поржала. Хороший пример того, как не надо составлять невыполнимые списки на будущее. Ну а раз на носу Новый год, время строить планы, надо бы состряпать список выполнимый, чтобы в следующем году за него не краснеть. Например, такой, и дальше еще многобукафф

@музыка: Крихітка "Будь зі мною довше"

08:08 

It's me – I'm a freak, But thanks for lovin' me, 'Cause you're doing it perfectly...

Чем больше трясешься и боишься потерять – тем скорее начинаешь фэйлиться, да. Будь я разумной девушкой, провела бы соцопрос среди оставшихся в пределах досягаемости виртуальных эксов на предмет того, чем я их восхитила при встрече и чем выбешивала при расставании, сделала выводы и поработала над собой. Будь девушкой практичной – определила, какое альтер эго, милое и позитивное при знакомстве или параноидально-собственническое при развитии отношений, ближе ко мне настоящей и перестала носить одну из масок (вот только что-то мне подсказывает, что никакой маски нет, это две ипостаси одной меня – удовлетворенной и неудовлетворенной общением). Так как я не являюсь ни тем, ни другим, как прожженному фаталисту мне стоило бы забить болт и остаться наедине со своими „14-летними выходками”(с). Засада в том, что и этот вариант мне не мил, и уже который день подряд я чувствую, что, как бабочка, на днях залетевшая в комнату, изо всех сил трепыхаюсь и бьюсь носом об стекло, теряя пыльцу с крыльев и расходуя энергию в пустоту, зная, что правильный выход находится максимум в десятке сантиметров рядом, но я его никак не нащупаю…
Буль-буль, болото

@музыка: Pink "Whataya Want from Me?"

@настроение: Better not ask...

05:32 

Тик-так

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно
ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло
себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им
порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам!
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если
получится ошибиться.
(с)

Пожалуй, впервые все чаще и чаще ловлю себя на желании поддаться давнему совету одного приятеля и повыспрашивать у него насчет антидепрессантов, которые он принимал/принимает. С каждым днем я все больше теряю контроль над своей жизнью, еда застряет в глотке, настроение скачет болезненными рывками двести раз на дню, а сливки в кадке, в которой третий месяц барахтается бедная мышка, никак не желают сбиваться в масло. А по ночам мерещатся движения в полумраке комнаты и снятся ужасы, от банально-фантастических до вполне реальных собеседований и фэйлов на них, которые сопровождаются паническим чувством необходимости спешить и прекращать бездействовать, «тик-так, Нэо».
Я знаю сравнительно немного способов влияния на пошатнувшийся внутренний баланс. Музыка давно перестала цеплять. Готовка снимает стресс и злость, но не имеет смысла, когда самой есть не хочется, а больше готовить не для кого. Кофе – прекрасное средство, ассоциативно-эмоциональная связка «латте = гармония» все еще работает на ура, но хватает этого только на пару часов, тогда как увеличение дневной дозы, скорей всего, будет нивелировать эффект.
Хнык-хнык.

04:19 

Брызги потока сознания.

На кухне постоянно открыта форточка. Прямо вот посто-сцуко-янно. Не иначе как бабушка изобрела новый способ ведения холодной войны. Злюсь и накручиваю счетчик электронным обогревателем.

Задолбалась чувствовать себя 24/7 сонной варёной креведко, плюнула и накупила себе легких ноотропных препаратов. Еще и со слабым дополнительным противодепрессивным действием, кстати. Все заверено центром самолечения "Мама плохого не посоветует (тм)", значит, побочные эффекты маловероятны. Если твой мозг постепенно зохавывает Ктулху, надо простимулировать к работе хотя бы остаток, любыми доступными средствами. Ну или хотя бы снадбить кушанье для Ктулху пикантной приправой.)

Продолжаю бесстыже мониторить чужие, опрометчиво не закрытые от гостей ЖЖ на предмет постороннего взгляда на знакомых людей. Чисто пустого философствования ради: интересно, что же все-таки со мной не так, если я убеждена, что прообщавшись с человеком длительное время онлайн и почувствовав в реале ту же симпатию, я готова была бы залезть к нему в постель в первый же час общения? Потому что если есть единение душ, почему бы не продолжить его логически единением тел? Хотя вообще, если у этой пары, лишь с одной половиной которой я знакома лично, всё сложится, я буду искренне рада.) Во-первых, всегда ценила любые подтверждения возможности чувств на расстоянии. Во-вторых, и в главных, мне было бы страшно жить в мире глазами Аменоса-самы, в котором одно из самых чистых и неиспорченных существ - это я. xD

Вдохновляюсь сейчас вот этим персонажем.
Кавай.

А вообще, надо было бы учиться ценить, шо дают. И вредного мага, который не ленится каждый день очерчивать контур геометрической фигуры по которой мне предстоит сегодня бегать...да, пусть мне хотелось бы созерцать эти фигуры с заливкой из личной симпатии, но и так неплохо, определенность как-никак, планировка моей хаотичной жизни. За "Давай спать уже ложись" и "Просыпайся, го в рейд)))", которые, конечно, не "Спокойной ночи, солнышко" и "Доброе утро, Танюша, я соскучился и ты мне нужна в рейде", но тоже деньги за международные смс и забота. Для данного человека, кстати, не очень характерная. За то, что гадкий, противный маг всегда учитывает мои желания и прихоти. И пофиг что после удовлетворения своих.) Он бы мог стать мне приятелем. Другом нет, но хорошим, славным приятелем. Живи я по принципу "строить планы согласно тому, что вот тут он меня подведет". Цени я дружеское общение больше сердечной привязанности. Умей я дружить с настолько вкусными личностями, которых хочется схватить в охапку, спрятать под плащом, унести домой и заныкать под подушку. И ни с кем никогда ими не поделиться.

Да, а также есть еще один товарищ, грозящий прийти в гости реабилитироваться за фейловый диагноз компа и задорно каламбурящий рифмами к слову "кексик" к чаю. По хребту бы ему мокрой тряпкой, и за ноги, если не за что похуже, подвесить на денек. И не за каламбуры. А за то что слова, слова...а рифмы в перспективе так рифмами в перспективе и остаются. Ох уж эти гребаные иррационалы.

@музыка: "Kuusou Mesorogiwi"

@настроение: Морально полуобкуренное.

04:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

Ночь практической проверки гипотезы о том, что жизнь без Интернета возможна. Сижу в темноте при свете компа и мягкого электрически-каминного света от обогревателя. Каждую минуту нажимаю “обновить страницу” с надписью „сервер не найден”, уже на протяжении часа пытаясь на скорости 5-10 полученных пакетов в минуту добраться до фанфиков или же хотя бы Флибусты.нет. Ну и пока это все, естественно, грузиться не желает, пялюсь в одну точку и думы думаю. И слушаю Флёр, что, кстати, само по себе свидетельствует о крайней ебанутости настроения.
Никогда не писала о том, что творится у меня в голове, когда я ухожу на „свою волну”. Кто-то вот мечтает, подруга красивые мысленные картинки рисует. А я диалоги и сценки проигрываю. Когда одна – иногда даже полу-вслух (кстати, давно имею паскудную привычку попискивать-подмукивать интонационно в такт мыслям или же репликам, написанным в аське или чате. Судя по бабушкиным ехидным комментариям, со стороны картинка еще та). Причем проигрываю абсолютно хаотично, сценки объединяет разве что то, что главной их героиней являюсь чаще всего я, а так, полет мысли может оборвать злобный диалог с бабушкой на полуслове и закинуть действие в какой-то сказочный замок, а оттуда – к подруге на чай, к очередной виртуальной зазнобе в постель или же в японский банк для решения проблем со стипендией. Выражение „daydreaming” к этому состоянию подходит идеально, так как реальность я могу перестать чувствовать на десятки минут, а то и несколько часов (особенно когда болею и делать нечего). Таким образом, за сегодняшнюю ночь (вернее, за два-три часа от нее) я успела два раза съехать от родителей на новую квартиру, два-три раза приготовить ужин абстрактному мужу, восстановиться после академа в универе, сходить в подземелье и рейд, три раза заняться не-пойми-каким сексом (это уже даже не вирт) с разными личностями, пару раз улететь из Японии, закатить истерику Ваньке, доверительно пообщаться с парой соклан о жизни, родить ребенка, посидеть в кино с подругами, заняться шоппингом, два-три раза расплакаться и раза четыре рассмеяться ни с того, ни с сего. Это пиздец, товарищи. Если меня когда-нибудь заберут в психушку, то абсолютно точно с рас-n-ением личности, потому что сие вряд ли является нормальным.
А так, жизни без Интернета ни хрена нет. Ну или настроя у меня на жизнь без Интернета пока нет, уж не знаю. В универе не была с четверга. Работать желания никакого, запоминать или усваивать что-то – тем более. И уж не знаю, кого тут винить – Ваньку, сезон, сбившийся режим или саму себя. Дохрена чего надо сделать, отъезд приближается, и от этого всего я весьма успешно убегаю, в игру ли, в сон ли, в daydreaming ли, лишь бы не выписывать четкую схему того, что мне предстоит, и ей не ужасаться. Ну и пох. Метод жареного петуха всегда себя оправдывал, оправдает и на этот раз. А еще я знаю как филолог, что данный пост ни фига не закончен логически и не тянет даже на поток сознания, но мне просто лень выдумывать красивый вывод или заключение. :)

…Пожалуйста, не сгорай, ведь кто-то же должен гореть,
За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край, тебе рано еще сгорать,
За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть подождать…

18:32 

О барашках и неперелетных мышках

…А мышка тем временем доплыла и выбралась. Сидит себе на бортике кадки, смотрит на сливочную стихию перед собой, свесив ноги, ловит пятками молочные волны и с аппетитом жует свежий кусок сыра. У мышки славная ненапряжная работа, хрустящее ощущение первой зарплаты в цепких лапках, желание на майских начать шерстить библиотеки, прощупывая почву для возможной кандидатской. У мышки ученик, пусть халявный, пусть всего лишь до лета, пусть первый блин комом, но от новой роли преподавателя улыбка на все тридцать два и крылья за спиной каждый раз, когда она на обеденном перерыве влетает в каморку для занятий. У мышки мама наконец-то без посторонней помощи встает и ходит с палочкой, и это – самое прекрасное из всего случившегося за последний месяц. У мышки гимнастика, и много-много сил после каждого подхода на целый день, а также правильное питание и потихоньку повышающаяся выносливость. Всё вокруг бурлит и кипит, и пусть это в сравнении с образом жизни овоща, но хочется радовать окружающих, радовать себя и радоваться радованию себя, а главное, хочется жить. И это хорошо. *характерное гитарно-задисторшенное соло*
А вот это уже не очень.

@музыка: Мельница "Чёрная овечка"

Ной @ Параной

главная